Intelecto Fútil

Enquanto isso em Amanhecer...

2012-01-04T19:42:00.001-08:00

Sorriso maroto

2011-10-17T23:08:00.001-07:00

Piada pronta no cifraclub. Nego ensina a tocar a música do bruno mars, depois dá esse sorriso de contentamento... AH, PARA Ô

ASSISTA AQUI

Igreja Universal da Prisão de Ventre

2010-09-21T23:02:00.000-07:00

Deus, por que todo mundo consegue cagar, menos eu?

ôÔoo aleluia!

Mais um livramento milagroso de nosso senhor ~~activia~~ Jesus Cristo.

Observe

Diz o senhor: "Crê em mim, que ainda que esteja morto, cagarás."

vídeo dica do @aquino_X

Beijos

Equipe Intelecto Fútil

Gustavo Alvaro - Presidente

@ggalvaro

Plínio Arruda - Novo CQC

2010-08-05T20:41:00.000-07:00

Bom, companheiro, se você assistiu o debate de hoje na REDE BANDEIRANTES, deve ter observado a presença de um cara engraçadão cheio de piadas sagazes e inteligentes dignas da praça é nossa.

Ele é Plínio Arruda.

O debate foi tão bom, e o referido candidato foi tão engraçado, tão jocoso, tão jovial pros seus 275 anos, que nós da equipe intelecto fútil decidimos abrir a campanha oficial:

(...)

Pra presidente ele não ganha, mas quem sabe ele cai nas graças do Marcelo TAS e entra pro CQC?

Olho no voto, olho do cu.

Felipe Melo Fuuu

2010-07-07T10:24:00.000-07:00

Novo Xuky sabor Xuca

2010-06-30T08:29:00.000-07:00

Esse é pra você tomar até no cu.

Aprecie com moderação.

Aulas de Inglês para mocinhas idiotas.

2010-06-12T21:16:00.000-07:00

Legendas às nossas expensas...

Se o leitor não sabe inglês, informe-se aqui

42!

2010-05-26T00:41:00.000-07:00

Ontem foi o Dia da Toalha. Se você não sabe o que é, você é um animal.

O Towel Day (dia da toalha em Húngaro) nada mais é do que o dia em que nerds idiotas comemoram e homenageiam a obra do grande filósofo e mártir do humor Douglas Adams. Não quero entrar em méritos psicossociais para explicar o fenômeno do Dia da Toalha, que eu também participo e apóio, mas eu gostaria de me pronunciar sobre outro estudo de caso relacionado.

Por exemplo, muita gente critica manifestações mongolóides como Towel Day, Zombie Walk, etc. Claro, claro... E o animal que critica esses eventos sai de casa, tarado, para ver um jogo babaca de futebol, vestido com seu manto rubro-negro, pulagritamordechupa e ainda quer criticar quem sai de casa com toalha? Por gentileza, copulai-vos. O Towel Day pode ser mongolóide, mas é só uma vez por ano. E você que vai pro futebol duas vezes por mês, é babaca o ano inteiro.

Tome no cu chupando cana!

Intelecto Fútil® contra a omofobia.

2010-05-17T21:21:00.000-07:00

Se vc é viado, boiola, bicha, mariquinha, boneca, leão lobo, manja rôla, pão com ovo, barbie girl, monete, gaúcho entre outras denominações viadístico-religiosas - Fique feliz.

Estamos na era de aquário, e acabamos de passar pelo dia mundial contra a homofobia.

Parabéns, viado escroto.

Pois é, sua bicha arrombada, fique feliz, porque você dá o seu rabo de boa, e ninguém pode mais falar nada, pois rola processo. Alegre-se com a evolução do direito. Nego dá a bunda há anos, e só agora criminalizaram a homofobia.

Aê, trava dos inferno! Comemore.

Contrariando o bom senso, nós decidimos ficar do seu lado, baitola mamador! A equipe intelecto fútil® fica feliz em divulgar o seu cartaz anti preconceito contra a homofobia do caralho.

segue o cartaz. imprima e enfie no cu. Viadinho.

A equipe intelecto fútil gostaria de salientar que não tem nada contra viado.

Ouviu, bicha barraqueira?

Trocistas e Gustavo Alvaro - love story

2010-05-11T09:08:00.000-07:00

Como você pode ver, logo acima da postagem, a novidade é meu ingresso no Trocistas

Ah, você não viu, seu imbecil? Olhe mais acima...

Continuando, graças ao meu excelente trabalho e experiência no bloco das travas da vila mimosa, caí nas graças do @trocistas

Ele queria uma coluna semanal, eu tinha uma coluna vertebral, decidimos por bem, de comum acordo, aliar o inútil ao desagradável e acabei conversando horas com o chefe do gabinete dos Trocistas: @Yury_Veiga , e depois de uma negociação difícil e perigosa, concordamos em algo. Eu passaria a escrever toda quarta-feira pro trocistas. Era isso, ou eu nunca mais veria meu hamster. Eu não tive escolha.

Pois bem, decidi contar pra vocês. A partir desta quarta feira, dia doze de maio de 2010, a exatos 953 dias pro fim do mundo, eu começo a escrever uma coluna no Trocistas.

O tema? FILOSOFIA.

Sim, sua mula manca, filosofia.

Eles precisavam de alguém imbecil o suficiente para escrever sobre isso. Me indicaram. Eu fui.

Pobre hamster...

Acessem-me toda quarta-feira e sempre dê um clique no Trocistas ! Vale a pena.

Atenciosamente,

Gustavo Alvaro.

@ggalvaro

A série como nascem os Funks - Os Galharufos

2010-05-03T10:36:00.000-07:00

Você conhece os @Galharufos?

(X) SIM

( ) Nõtt

Se você respondeu não, seu animal, é pq és um desatualizado, mula manca, filhote de demônio, animal de TETA.

Se você respondeu sim, tome no cu e vá preso.

Continuando, era uma vez uma companhia de teatro, onde todo o elenco era extremamente ruim. Desse elenco faziam parte @ggalvaro (eu) e @vinigalharufo (ele). Haviam outros, na época, mas eram #tudoviado

Então, a companhia não dava em nada. Só tinha viado, o diretor era viado (MUITO VIADO) e só quem prestava um pouco era eu (o blog é meu, não vou falar mal de mim) e @vinigalharufo - Vulgo Vini preguiça.

Então[2] Vini era tão bom que, no final das contas, nego tava até copiando os textos dele (haha isso deu uma merda...) ~~tá bom, ele nem era bom mesmo, mas chupava uma beleza (OI?)~~

Enfim, depois de muito dar a bunda na CIA de Teatro Castelo Branco, Vini Preguiça Franco Galharufo reuniu um bando de bicha metida a engraçadinha e formou uma Companhia de Comédia! ~~Eles nem eram tão bons, mas chupavam muito bem [2]~~

Enfim enfim, esse é o primeiro de um monte de posts que eu vou fazer pra divulgar o bom trabalho dos caras, e nem to ganhando nada com isso ~~tirando o fato de que chupam muito bem[3]~~

Veja a mais nova ~~merda~~ criação deles: COMO NASCEM OS FUNKS!

A pior tentativa de estacionar um carro do mundo.

2010-04-27T23:32:00.000-07:00

Observem minha tia estacionando seu carro.

Fico impressionado com a capacidade da MULHER (sim, desculpem, era uma mulher...) de passar por cima de DOIS carros, descer de cima dos mesmos, pensar na merda que fez e sair de mansinho.

Reza a notícia que ela foi identificada e terá que pagar uma grana preta.

Porra tia!

ps: tudo bem, também poderia ser minha mãe.
ps2: Tudo bem, poderia ser SUA MULHER
ps3 não tem desbloqueio!

Alguém aí vai numa carona com a barbeira? (perdão, cabeleireira)

Video Clipe - As àrveres somos nozes

2010-04-12T22:42:00.000-07:00

O Jardineiro é Jesus e as árveres somo nozes.

Eu tenho CERTEZA que você conhece isso. Mas acho que talvez não tenha visto o clipe oficial. Pois é, camarada. O companheiro, não contente com a fama vergonhosa que arrumou na rede, decidiu levar isso ao máximo, gravando um cd gospel.

Aliás, cd gospel já é uma heresia por si só... ainda mais desse cabra. Ouvi dizer que o cumpadi tem várias fazendas e é empresário. PORRA, VAI TRABALHAR E NÃO PAGA ESSE MICO COMPANHEIRO.

Deus seja louvado, mas não desse jeito.

Dá uma olhada e morra. Vai ficar na sua cabeça por dias...

eu avisei.

Não conhece o vídeo original? Então clique aqui

Não dói nada!

2010-04-04T23:34:00.000-07:00

Foi a firma que mandou... aí...

Uma dica pro pessoal que vai doar sangue: não dói nada...

Esse não doa mais nem agasalho!

IN THE BUTT

2010-03-31T20:54:00.000-07:00

Check it out...

Fiz xixi e cocô de tanto rir com o irmãozinho falando INTHEBUTT o tempo todo...

A porra da garota saiu com um maluco do myspace, a mãe enfiou-lhe castigo burrego adentro e o irmão demônio ficou gastando

Dá uma olhada, fica o registro...

Academia cura viado?

2010-03-24T21:24:00.001-07:00

Mano... essa doeu...

Saca só, sem comentários...

Clique na imagem para vê-la em tamanho fálico.

Vai parar de andar rebolando? No cu, vai rebolar na academia, boneca (Frases do Dourado!)

por hoje é só, vou rebolar um pouco.

bjumeliga

Teste de Elenco para Rede Globo.

2010-03-22T22:43:00.000-07:00

Olá companheiros! Desculpe o tempo ausente, ~~apunheta~~ os estudos estão me comendo o cu fígado!

Aliás, vocês lembram daquela Doutora em hotdogs? Sim, a menina fantástico ~~decuérola?~~ lembra? Se não lembra, vou refrescar sua memória...

Lembrou agora? Intão...

Esses dias eu estava navegando na net ~~procurando pornografia~~ estudando e encontrei isso:

é de doer os cus... a equipe tomou a liberdade de grifar as partes com mais propriedade linguística.

Data: 30/01/2009 10:29:22
De: thainara
IP: 189.18.147.155
Assunto: Re: Re: Testes de filmes,cinema ,novelas e Oficinas da Globo

rd glob
oi boa tarde como vcs estão ????????????? espero bem bom antes de eu me relata e fala porque eu gostaria de participar das novelas eu gotaria de me apresenta o meu nome é thainara freitas moro em sp na baixada sou uma menina que fasso ballet expressão corporal e jazz fasso ballet a pouco tempo ha 2 anos para ser mais ezata mais tenho alongamento de pessoas que fasem a 10 anos ja sair para competi o jazz em praticamenti em todos os lugares do estado sempre com sucesso sempre ganho 1ou 2 logar nunca cheguei a 3 pois bem eu esto falando isso porque sei que eu tenho capacidade de participa em uma novela ou filme ou cormecial em qual quer coisa se eu consigo dança com sucesso representa não vai ser muito diferente sou uma menina estudiosa
rd globo eu emploro para vcs me darem um chance como eu ja disse eu tenho pefil fisico e picicologico fisico tenho boa aparencia e picicologico porque eu sei que para representa alguma cois a pessoa temque esta picicologicamenti preparada para esse desefio bom eu falo essas coisas não é porque eu quero me esibi ou ser covensida não é por esses motivo é que eu quero realizar um sonho e tabem porque eu potencial e capacidade.
por favor me deixe prova que eu tenho essa capacidade me dar soŽuma chance eu só esto pedindo uma chance para prova que essa capacidade que eu falei que eu tenho é verdade eu sei que alem de mim tenhi 1000000000 e milhoes de pessoas querendo essa vaga por isso eu sei que é dificio ou melhor dizendo é quase impossivel eu ganha tem pessoas tantando consegui essa vaga a anos e outras não tem gente que tem mais capacidade do que eu e outra não
com eu ja disse é bem dificio eu ganha mais eu garanto que se eu ganha vcs não vão se arrepende eu juro que eu não vou jogar essa chance fora eu não vou decepciona vcs até porque eu adimiro o trabalho de vcs e eu sei como ŽŽe dificio escolhe confiar em alguem
mais eu pesso que vcs confie em mim porfavor por isso para na atrapalha muito vcs e nem fase vcs e eu perder muito tempo com migo é por isso que eu só esto pedindo uma chance vcs só me chamam para o testi ser vcs ver que eu tenho capacidade e potencial ai vcs me chamam para faser filmes,novelas,comeciais,program (é prostituta! N.do E) etc
bom eu termino poraqui esta minha mensagem
ser vcs forem le oque eu duvido mais confio que Deus vai me ajuda eu pesso para vcs me responderem nem ser for para fala não. um garnde abraço e mais uma vez eu adimiro o trabalho de vcs obrigada por dar essa oportunidade para mim e para outras pessoas de pelo menos escrever esta mensagem eu sei que assim vcs vão ajuda muitas pessoas a ra lizaram o sonho e eu acredito acredito que vcs logo logo vão esta ralizando o meu sonho que é esta ai contrasenado com vcs.
mais umas vez eu pesso essa chance
obrigada pela atenção
um grande abraço
um beijo
fiquem com Deus
beijos bay bay
ha esperam que vcs tenham gostado di mim do meu jeito se caso vcs quiserem sabe de mais alguma coisa sobre mim entra no meu email ue eu escrevi na mensagem mesmo se vcs não gostarem de mim mais lerem esta mesangens oque eu duvido por vafor me responda mesmo ser for para dizer que vcs não gostaram de mim ou então que o meu perfil não bate do que vcs estão procurando essas coisas mais porvfavor me matem (façam isso, por Deus - N. do E)enformada
beijos e um grande abraço
bey bey fiquem com Deus

Bom... não grifamos mais agrados, pois senão a mensagem ficaria toda em negrito.

Deus permita que a GLOBO não aceite essa menina. Imagina essa ~~jumentadosinfernos~~ linda menina contando sua história no final de um capítulo da novela VIVER A VIDA?

Segue outro

Data: 24/05/2009 15:34:53
De: josé rodrigo da silva lima
IP: 201.39.113.114
Assunto: Re: Re: Re: Testes de filmes,cinema ,novelas e Oficinas da Globo

oiie meu nome é rodrigo tenho 13 anos gostaria de ter uma or portunidade sou de per nanbuco escada bairro cidade cetro rua paival mora n100(como?N. do E.)omeu e-meio é do orkut rodrigo_1003@ hotmail.com omeu sonho ede ser altor poriso eu esto fasendo de tudo esto mim escrevendo entodos os teste por que eu quero com se gir uma vaginha bejos e abraso esto esperando por uma orportunidade

NO CU QUE ESSA GENTE ENTRA NA GLOBO! Prefiro a menina dos hotdogs...

acha que eu inventei isso? dá uma olhadinha aqui e aquitambém

Deus nos dê o pão de cada dia e as aulas de português. Amém

Remember the King Size

2010-03-01T22:50:00.001-08:00

"Remember, remember, de king size of november..."

Recordar é viver.

Esses dias, a minha amiga, leitora, aluna e recepcionistadelanhouse favorita, Chaila Regina ~~issoláénomequesedêaumaporradeumacriança!~~, aquela do "Me dá o meu chip pedrooo, me dá o que é meu" (sim ela mesma, SÉRIO) me lembrou, via orkut, do famoso, do lendário, do estupendo herdeiro do brasão King Size do Rio de Janeiro.

Então, eis que, em nome das lembranças, decidi abrir o espaço do nosso blog para citar o excelso KING SIZE.

(pior, eu já vi esse cara, acho que já conversei com ele (medo)).

Aí está ~~cheidiervanafuçadacara~~. Espero que levem a sério a proposta e as revelações do companheiro, que já foi cotado pelo presidente LULA para entrar no lugar da Dilma. Finalmente alguém capacitado vai assumir essa porra de lugar.

Todo mundo falou que king size era colchão, mas pra mim era tamanho de cigarro.

E JUMBO CAT é um serviço privado, mas em se pagando, tudo dá.

Desde novin eu morro de rir com a jumboquete... porque fechaste, Tessália?

Att,

Equipe Intelecto Fútil®, fumando um king size, por você

Patinação Artística Comentada

2010-02-18T18:37:00.000-08:00

Aeeee, carnaval ~~decuerrola~~

A equipe Intelecto Fútil® adoraria salientar que gostou muito da atitude da Rede Recorde de Televisão Cristã em cagar total pra festa da carne do demo e, ao invés de passar aquelas mulheres nuas e pessoas bêbadas, passaram o melhor do esporte olímpico nacional:

A PATINAÇÃO ARTÍSTICA!

Foi com esse espírito Brian Boitano que nós nos sentimos tocados e decidimos fazer nossa parte!

Segue abaixo um vídeo de nossa autoria, onde a patinadora artística Mao Asada faz uma apresentação, patinando artisticamente na Avenida Atlântica com todo o seu gingado carioca no gelo de Copacabana.

Aliás, a parte boa é a narração... quando eu disse que fizemos o vídeo não quis dizer que patinamos, mas que comentamos a excelente apresentação da moçoila.

Segue o vídeo, assista!

Fora Elenita!!!

2010-02-16T18:04:00.000-08:00

Por G. Alvaro

Elenita, cover do Marquito...

Se você soubesse, bláblablá...

ELENITA SAIU!!!! !PUTA QUE PARIU!!! (MEU FORTE É A RIMA)

Com 52% dos votos ~~de toda a gente desocupada do caralho que não tem porra nenhuma pra fazer a não ser assistir essa bosta~~ Elenita está eliminada!

Vai faltar mulher... vai faltar mulher... quando é que vão tirar aquele EMO e aquele nazista?

Com 52%, contra 41 da LiaMijona e insignificantes 7% da insignificante ~~e vagabunda~~ AnaMaramaravilha. Quase que não sai... Eita prisão de ventre...

Com a saída de Elenita, nunca mais veremos ISTO:

Pelo menos até ela posar pra Playboy ~~daqui a cinco dias~~ .

Tudo bem, ainda tem alguns do sobra lá... Por enquanto contentem-se com o Dourado.

Quer ser famoso? Enfia o Dourado no cu e fala que é sereia...

Dourado! (re)brilha muito no BBB...

---

Abaixo podemos conferir Elenita usando seus poderes sobrenaturais de Dee-jay e doutora em qualquer-coisa ~~que se fosse doutora mermo não tinha ido parar na porra do BBB~~

E a faca maldita do Bial leva mais uma... quem será a próxima? ~~digo a próxima mulher mesmo, pq só vai sobrar aquela cambada de viado e não vai ter mais peitinho no BBB~~

Que venha o próximo paredão!

ÊÊÊ FOLIA!!!!

2010-02-15T14:16:00.001-08:00

Ritmooooooooo

é ritmo de festaaaaaaa....

aeeeee, carnaval, tempo de curtir as festas, de tirar o ganso do jejum!!!

Pra você que gosta de folia, adora carnaval e não sai sem camisinha! A equipe Intelecto fútil selecionou fotos foliosas para você se deliciar!!! Curta!!

Flagramos celebridades dançando alegremente no baile SCALA GAY. Ao fundo, podemos ver o Richarlyson, mas ele estava muito ocupado para falar...

Acima, carnaval infantil. A direita, a rainha da bateria da Unidos da Putaria Precoce, ao lado de sua namorada, Criança Feia.

Acima, podemos ver o fabuloso Homem Pênis, herói de guerra, sobrevivente de Chernobill...

Ps: Todos são funcionais. Experimente.

Essa ~~idiota~~ linda foliã não consegue largar seu orkut nem na farra. Olha a cerveja! Orkut de bêbada não tem dono... Repare na imbecil ~~decuproalto~~ confortavelmente ocupando seu espaço de amiga...

Olha a camada de Ozônio gente!!!! MENOS CO MAIS CU! ADOREI!!!

Celebridades flagradas curtindo o carnaval. O premio melhor fantasia foi entregue ao Homem-Banheiro químico, que ganhou dez mil reais, por suportar a fantasia e o Reginaldo Rossi por tanto tempo! Tudo pelo carnaval!!!

Tomara que essa porra acabe logo, o ano só começa depois dessa merda!

Beijos.

G. Alvaro - Rainha da bateria da Unidos da Intelectualidade Fútil...

Faço tudo pela minha escola...

A importância do Vale do Paraíba.

2010-02-09T08:56:00.001-08:00

Essa merece destaque.

TAKIPARIW.

Tessália serve para NADA.

2010-01-26T22:03:00.000-08:00

#Tessaliaserveparatudo ? Tudo?

Senhores, post extra pra comentar o efeito #Tessaliaserveparatudo no tuíter!!!

Depois que algum infeliz descobriu que tessália é como palavrão (ou seja, você enfia em qualquer lugar e funciona), começaram as tessalices!

Eu entrei nessa é o fenômeno, é a maior mobilização virtual já conhecida desde a criação do mundo BBB10!!!

O Fenômeno é simples, o desocupado escreve uma frase qualquer, trocando uma palavra, tanto faz, pelo nome(?) Tessália.

Meus Exemplos:

ggalvaro

Garçom, aqui, nessa Tessália de bar, vc já cansou de escutar... #Tessaliaserveparatudo16 minutes ago from web

ggalvaro

Gente, eu não consigo parar de "tessaliar"!!! alguém me ajude!!! Tessália tropicana, eu quero seu calor!!!!#Tessaliaserveparatudo19 minutes ago from web

ggalvaro

Eu vou pro baile, eu vou pro baile, eu vou pro baile: sem tessália!!! #Tessaliaserveparatudo21 minutes ago from web

ggalvaro

Me dá minha Tessália Pedrooooooooooooooooo#Tessaliaserveparatudo28 minutes ago from web

ggalvaro

Nesse Carnaval, Sexo seguro! Use Tessalinha!#Tessaliaserveparatudoabout 1 hour ago from web

ggalvaro

A profecia Tessália prevê várias mudanças climáticas perto do dia 21/12/12. #tessaliaserveparatudoabout 2 hours ago from web
ggalvaro

Enquanto isso, o Governo do Estado de SP não sabe o que fazer com as Tessálias desabrigadas...#tessaliaserveparatudoabout 2 hours ago from web

Simples né? Vai lá perder seu tempo no tuíter, apenas adicione a tag #tessaliaserveparatudo e manda brasa nas tessalices!

Quer ver onde os tuíteiros andam enfiando suas tessálias? http://twitter.com/#search?q=%23Tessaliaserveparatudo

Vamos continuar as tessalices nos comentários! Fiquem à vontade!

Podia ser Pior...

2010-01-19T20:24:00.001-08:00

Por G. Alvaro

Seu cachorro morreu em 2009?

Seu Filho bateu seu carro?

Sua namorada te trocou pelo Nelson Ned?

Por isso, a equipe intelecto fútil projetou a
CAMPANHA FÚTIL 2010!!!!

Não passe a sua vida reclamando da sua vida... podia ser pior...

Ex:

Achou ruim? Achou uma merda?

PODIA SER PIOR!!!

Tá vendo só... Veja sempre o lado bom das coisas...

E como diria o sábio ladrão da cruz, no auto "A vida de Brian"

Always look on the bright side of life...

a equipe INTELECTO FÚTIL® gostaria de salientar que morre de medo da menina do sanduíche(iche-iche) de merda...

Ela é medonha...

Lembrem-se:

"Quando tudo está perdido, e não há solução para sua vida, é nesse momento que você abre as janelas, encara o sol brilhante, estufa seu peito de pombo e diz, dominante:

Agora fudeu de vez!!!!"

(Mahatma ghlandi)

Bebebê Déis

2010-01-14T19:52:00.000-08:00

Por Gay Alvin.

ADOROOOOO!!!

O nosso fatídico BBBichas tá cheio de graça! Tem mais mulher do que homem, e ainda tem dois viados (declarados). Aqueles bombadinhos deixam dúvidas.

Dizem que vão entrar alguns participantes no meio do jogo, já posso adivinhar:

Clodovil Hernandes!!! Que Michael Jackson o tenha.

Leão Loba.

Depois de fechar um contrato com a rede Grobo, leão entra pro bibibi10 e solta a franga, digo, o leão na casa mais vigiada da puta que o pariu.

Há rumores que Michael Jetson iria aparecer por lá, mas a faixa etária dos participantes masculinhos tá muito alta pra ele.

Agora vamos aos participantes ativos (e passivos):

Só alguns pra não ~~fuder~~ piorar seu dia

Uiliam.

Alex, ~~aquele que te comeu no armário duplex~~ o adevogado. De dia, advogado, de noite, exu-caveira.

"Eu gosto de dinheiro, quem gosta de piru é bicha" Alex, em entrevista antes de entrar na casa.

Putas, viados, bombados, caras-de-peixe-morto e ex-anônimos à parte, vamos parando por aqui. Se eu continuar só paro no Lady Dycésar, a rainha do deserto. ~~abafa, to torcendo pra ele~~

Intelecto Fútil®.

Se é pra ver essa merda BBB, veja a minha também.

ADOOOROOOO

A equipe do blog gostaria de se manifestar, dizendo nao ser contra viado, puta, sapatão e nem bombados com doze gramas de cérebro. Aliás, adoramos viados, putas, sapatonas e bombados com o cérebro enfiado no cu. No BBB então, melhor ainda.

Atenciosamente,

Gay Alvin - Professor, escritor, viado, puto, sapatudo, e atualmente estudando uma proposta de posar nu na Jê magazine e tentando enfiar o proprio cérebro no ânus.

Coreanos comem cachorro na Coréia. Imagens fortes

2009-12-13T20:43:00.001-08:00

da Redação

Todos sabemos das atrocidades que os coreanos, chineses (essa gente oriental semelhante) fazem com os animais. É um tal de comer gafanhoto, pombo, lagartixa, demônio da tasmânia, criança, leão (lobo), e até os cachorros.

Conseguimos uma imagem de um coreano se preparando para comer um inocente cachorrinho. Você não precisa ver a imagem, aviso. Imagens fortes.

Só veja a imagem se tiver estômago.

Triste, não? Isso sim é um autêntico cachorro quente. Notem a expressão resignada do cãozinho..

Deixe sua indignação nos comentários

A equipe intelecto fútil® gostaria de salientar que nenhum cachorro, cadela ou coreano foi ferido durante a redação desta postagem.

Seu amigo Carro Velho, Quixeramobim CE

2009-12-06T15:11:00.001-08:00

Olá, desocupados.

Você, que quando não está ~~dando o cu~~ trabalhando, sempre navega procurando vídeos gozados, veja isso:

Sim, é de matar. Essa semana eu achei interessante botar esse vídeo, e tecer alguns comentários.

Primeiramente, a Equipe Intelecto Fútil® elaborou um glossário, para ajudar os amigos na compreensão do discurso do senhor Carro Velho. Segue.

GLOSSÁRIO ESTROGONOFICAMENTE SENSÍVEL - Uma cortesia Intelecto Fútil®

Como alguém pode se chamar Carro Velho?

Lídel:adj. Programa LIDO, tendo em vista a legenda do discurso, podendo ser lida por qualquer pessoa, Uma espécie de closed captions cearense.

Subjestivamente adv Qualificado adj: Um sujeito qualificado.

Mediocrático:adj. Uma pessoa de nível burocrático médio.

Retombante:adj. É o brado do povo heroico do hino nacional.

Cabriocárica: adj. É um cabra (homem) com muitas cáries. Pessoa cabriocárica.

Aomildade: s. É a humildade da AOL (america on line)

Consequência s. Mediovaigel adj: Consequência relacionada ao uso deliberado de GEL medieval.

Estrambólica: adj. Estrabismo alcoólico; diz-se da pessoa que bebe e fica vesga.

Rélpis: adj. Uma pessoa generosa, caridosa, com consciência social. A palavra RÉLPIS vem de HELP, do inglês, que significa 'ajudar'.

Batráquio: adj. Diz-se da pessoa que tem na família algumas espécies de sapos, ou é filho de sapo ou relativo a sapo.

Estrogonoficamente adv Sensível adj: Pessoa que tem sensibilidade ao consumo de Strogonoff, assim como existem pessoas com intolerância à lactose.

Respeito s. Tecnológico adj: Diz-se da pessoa que respeita computadores, MP3 Players, Laptops, celulares, Ipods, câmeras digitais e etc. Uma pessoa que jamais quebraria, arremessaria ou jogaria no vaso sanitário quaisquer dos aparelhos supracitados.

Esperamos ter ajudado.

Atenciosamente pacas,

Equipe Intelecto Fútil®

Jamanta não morreu!

2009-11-30T23:57:00.000-08:00

Calma, cambada de gente desocupada do caralho!

O intelecto fútil® não morreu!!!

Se morreu, ressuscitou no terceiro dia (atrasado por conta do horário de verão)...

Por conta de muitos trabalhos, muita ~~punheta~~ tarefa inadiável, muitos problemas e tal... o Intelecto andou meio sumido. Mas ainda estamos vivos! E estamos de volta!

Isso quer dizer que você, seu vagabundo degenerado, agora tem sua dose semanal de estupidez controlada de volta!

QUE MARAVILHA!!!! Soltem fogos!

---

Esperamos voltar com a frequencia semanal novamente, mas perdoem quaisquer atrasos!

Atenciosamente,

Intelecto Fútil®, fazendo NADA, por você.

Bebida infantil?

2009-11-03T07:10:00.000-08:00

Sem comentários... já começa cedo...

O caçador de Picas

2009-10-26T16:16:00.000-07:00

Dos mesmos criadores de Independence Dei,

Dos escritores de Thelma, eu não sou gay,

E dos admiradores de Priscila, a rainha do deserto...

Intelecto Fútil Editora apresenta:

"Para aqueles que não se contentam em só perder a rabiola" New York Times

"Hercúleo" Pesca e Companhia

"Provocante, íntimo, profundo" Revista Língua Portuguesa

"Uma reflexão acerca dos dos pormenores e pormaiores." Corte e Costura

"O livro prega o perder as pregas" Folha Universal.

Os primeiros dez comentários bem sucedidos recebem o Livro em casa! Deixe seu recadinho e responderemos!

Atenciosamente,

Equipe Intelecto Fútil®

A volta do Animation File

2009-10-12T18:21:00.000-07:00

Por G. Alvaro

É, fomos parar na animation File domingo, dia 11 de outubro.

Demorei para postar as fotos, pois estava me recuperando do baque de ver tanta gente gozada junto. Voltei da terapia hoje, cheio de fotos engraçadas e gente escrota.

Mas foi tranquilo, só bateram na equipe no final, e tudo correu tranquilo. Os seguranças foram simpáticos e nos convidaram para sair educadamente, afinal, éram todos meus amigos mesmo...

A única parte estranha foi uma senhora muito ~~pau no cu~~ simpática, perguntando para a equipe o porquê do nome INTELECTO FÚTIL®.

Respondemos da forma mais educada possível, tentando fazer a dona largar da porra do nosso pé. Seguem as fotos comentadas do evento. Espero que gostem tanto quanto nós nos mijamos de rir das figuras. O próximo post será dedicado somente aos cosplays!!!!

Salve as imagens para vê-las em tamanho grande e vergonhoso.

He-man, homem coxinha, cover do KIKO do KLB e o Michel Figurante....

Série CASAL GAY FÚTIL: Hugo "Besouro Negro" e Pablo "Cafu". THE ORGANIZADORES!

Italo, com sua fantasia, cosplay do Besouro Negro.

Douglas "Corpito Molotov" The Organizador também" Gente boa pra caralho!

Série Casal Gay Fútil 2: Cafuzo e Laion, o líder dos Seguranças Thundercats do evento! Com sua maravilhosa e poderosíssima bandana vermelha.

Casal Gay 3: Primos (meus) flagrados ~~fazendo meinha~~ se divertindo tranquilamente no evento.

CAMPANHA ANIMATION FILE SEM FOME 2009. ALIMENTE UM STAFF!

Por fim, o presidente do conglomerado poético-desnecessário Intelecto Fútil® foi expulso do evento, sob o olhar risonho dos seguranças...

Fazendo as pazes com o Senhor Todo Poderoso GEOVÁ, pra tentar voltar ao evento!

Esperem o segundo post, quando voltamos ao evento, e fotografamos o concurso de cosplayyyy

Aguardem, vai ser ~~tosco pra caralho~~ INCRIVEL!

Intelecto Fútil® na Animation File!!!!

2009-10-04T18:59:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Olá gente boa. Faço um convite a vocês.

Se você não tem nada pra fazer, compareça!

A equipe INTELECTO FÚTIL® estará no evento, entrevistando, fotografando, fofocando e atrapalhando todo mundo!

Se você adora desenho japonês, se acha super japonês, paga pau pra tudo quanto é japonês e tem pinto japonês, vai adorar o evento.

Vai ter quadrinho japonês,

Desenho japonês,

Gente vestida de desenho japonês,

Gente pagando mico, vestida de desenho japonês,

Gente feia, vestida de desenho japonês.

Gente mal vestida de desenho japonês

Talvez aconteça de haver algum japonês de verdade, o que é raro, pois japonês no Brasil só tem em pastelaria. O resto é sempre gente vestida de japonês. Versão paraguaia de japão.

Vai ter concurso de Cosplay, que nada mais é do que um monte de gente imitando personagem de animê (leia-se desenho japonês), tentando ver quem fica mais parecido com o personagem (não exatamente mais bonito)

Vai haver distribuição de pastel chinês, que não é japonês, mas ninguém sabe a diferença entre china e japão.

Vai ter workshop de desenho (adivinha? Japonês?)

E tudo isso, com cobertura exclusiva da equipe intelecto fútil® os únicos brasileiros do evento. Se vir alguém brasileiro por lá, somos nós.

Tiraremos fotos, Tiraremos entrevistas, tiraremos encosto e mau-olhado, tiraremos pressão, glicose e teste de paternidade. Tudo isso fútil! Talvez venderemos nossos produtos lá, todos importados do japão, ops, Taiwan...

E todos os clicados pela equipe virão parar aqui, no conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL®! Fujam de nós!!!! As fotos vão vir pro site!!!

~~tão fudido~~ Que maravilha!!!

VOCABULÁRIO FÚTIL, um guia para entender as palavras usadas em eventos de anime:

ANIME: desenho japonês. A mesma coisa que a Disney, só que com olhos grandes.

MANGÁ: espécie de fruta japonesa, parecida com o nosso gibi da mônica.

OVA: desenho que não é apenas um capítulo, nem é tanto quanto um filme. Caviar.

OTAKU: EMO.

EMO: viadinho.

OTAKU EMO: VOCÊ.

J. ROCK: High School Music Japonês.

BISHONEN: Travesti.

E agora, ainda pensando em nossos ~~estupidos~~ maravilhosos leitores, a equipe formulou um mini dicionário de expressões japonesas! Ótimo para você que quer tirar uma onda Nipônica no dia do evento!

Compareçam e curtam o evento! Dois dos quatro organizadores do lance são meus amigos desde a maternidade. Estaremos lá, é certo.

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, em sua plena capacidade mental, apóia a iniciativa do ANIMATION FILE, acha legal e irá comparecer em massa no dia do evento.

Façam o mesmo. E plantem árvores.

E façam sexo, e cosplay.

Visitem o site dos caras: http://www.animetionfile.com/

Se você sentir saudade, liga pro meu celular!

2009-09-27T20:41:00.001-07:00

Por G. Alvaro

Já notou a falta que faz um celular? Ninguém consegue sair de casa sem um.

Não é só celular, mas ninguém passa um dia sem computador, ipod, torradeira;;; tudo bem, torradeira não...

Mas, afinal, para que serve realmente um celular? Para telefonar? Nada!

Com essa onde de celular ultra moderno, coisas de mp3 a mp20, a função principal do telefone já foi esquecida há muito tempo. Esse negócio de telefonar já era, a onda agora é celular faz tudo!

Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÙTIL® resolveu reunir seus técnicos, cientistas e engenheiros, a fim de projetar o celular perfeito, a última palavra em tecnologia e supérfluo. O Celular IF007 – O celular Fútil®

O IF007 possui, entre outras habilidades esotéricas, a característica avançadíssima de não fazer ligações. Abandonamos esta função desnecessária por outras características mais ao gosto e necessidade do usuário. A saber:

O IF007 Tira foto, bota foto, toca música, toca discos, toca gado e toca punheta. O Aparelho filma e já posta seu vídeo no site pornô automaticamente, sem contato manual! É dotado de 30cm de antena multiuso, para prazer e conforto do usuário. O pequeno celular, no formato de um tijolo, e em sua minúscula proporção de 12 metros quadrados, possui o sistema avançadíssimo MP69, que pode fazer, sem esforço nenhum, uma batida de limão, caipirinha e cuba libre, organiza sozinho a orgia e ainda leva o usuário para casa depois do porre.

O IF007 te consola quando leva um fora de sua namorada. Não atende quando sua amante ligar, e de quebra diz a sua mulher que você esteve toda a noite com ele, jogando UNO. Seu sistema vibra-call permite que, independente do sexo do usuário, possa ser usado como consolo ou brinquedinho sexual. Tudo isso em um só aparelho!

O IF007 Faz rezas, mandingas e trabalhos de todo o tipo, bastando o usuário manter o número do alvo na agenda. Configure sua crença no menu CONFIGURAÇÕES>RELIGIÃO.

O pequeno aparelho conta piadas, faz cócegas, toca violão na praia e é recordista nos 100 metros rasos. Um celular tão bom que nunca vai cair em desuso. Já podemos descartar o ser humano.

Abaixo, foto de homo sapiens extinto, com seu aparelho telefônico portátil. Antes do IF007®

E o melhor, estamos em promoção! Os primeiros vinte comentários receberão um aparelho de brinde! Não é fantástico! O aparelho cozinha, faz tudo na sua casa, e se você não o pagar, ainda te processa, dizendo que abusou sexualmente dele!!!!

Esperamos que todos gostem do aparelho.

Mas você, que já tem o seu aparelho multiuso, e não sabe o que fará com ele quando receber ou comprar o seu IF007, não se preocupe! A equipe INTELECTO FÚTIL® pensou em você, e listamos sugestões para o uso de seus aparelhos celulares antigos!

Não jogue fora, pense no seu meio ambiente! Reutilize!

O Fantasma da Novela!

2009-09-21T00:59:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Era com um prazer enorme que a equipe intelecto fútil® estava comemorando o término da novela Caminho das Índias. Todavia, alegria de pobre sempre é efêmera, e mal acaba a desgraça indiana, (hare baba!) começa outra novela ~~babaca~~ bacana na rede grobow! Que auspicioso! Sempre a mesma história, só muda o lugar. No caso da nova novela, sempre há uma nova Helena, além de um novo José Mayer extremamente velho e cansado, mas ainda assim posando de gostoso e milionário na TV! Tá bom, sem problema. Tem gente que não vive sem a novela mesmo, vide Patrick Swayze, que não aguentou a perda de Caminho das Índias e foi embora. Que sorte, ghost!

E a coisa vai de mal a pior. É novela na Índia, no Marrocos, na casa do caralho... em todo lugar. Já teve até novela X-Man! E todo mundo assiste estas merdas, e acha o máximo.

Foi pensando nisso que a equipe INTELECTO FÚTIL® criou a novela mexicana Carrossel Fútil®, uma novela idiota e sem sentido, como todas as novelas normais!

Por gentileza, os leitores podem contribuir comparecendo ao teste de elenco, ainda em data a ser definida. Deixe seu currículo e book nos comentários. Sexo também é uma boa forma de ser selecionada.

A rede Recorde já andou cotando a compra da novela, para brigar em audiência com a “Viver a Vida”. Poderá trocar de nome e se chamar “Morrer a morte”, uma clara alusão ao conteúdo maçante e assassino das telenovelas atuais, além de um claro plágio da globo (como sempre).

Para você que, eventualmente, não consiga uma vaga no elenco das novelas das nove e meia de nossa rica programação, sugerimos alguns temas de novelas, que com certeza vão se enquadrar no seu comportamento e postura teatral.

Para os empresários da televisão brasileira, as novelas estão à venda.
Todas estão registradas. Seguem nomes e sinopses.

Novelas inúteis. Uma Iniciativa privada (sanitária)

INTELECTO FÚTIL®

Caminho das bichas.
Deportada para a França, Salete Franjão, uma linda traveca, enfrenta seu maior dilema, ao chocar sua cultura brazuca com a frescura francesa. Além do mais, o bofe é um dalet.

Caminho das Primas
Deportada para o Maranhão, Bruninha Pequete se assusta com a putaria rolando gratuita, e enfrenta seu maior dilema: como ganhar dinheiro com o corpo onde todo mundo faz de graça. Vira pastora no final.

Caminho das Pombas
Britney, um pombo correio atormentado por sua homossexualidade, precisa saber uma forma de entregar um pacote no trajeto mais longo que já conheceu: a casa do caralho... Pomba Gira no papel principal!

Dois caras
Brokeback mountain brasileiro. Rodado na Farme.

Duas Bronhas
Um pré adolescente frustrado com a falta de sucesso afetivo decide tomar uma decisão altruísta: se masturba duas vezes seguidas.

Caras e Bundas
Monique Shubert, uma modelo gaúcha, nada-brasileira, ganha fama mundial ao mostrar seus dotes em revistas masculinas. No auge se sua carreira encontra sua mestra: a professora baiana, dançando todo enfiado. Será que as duas conseguirão fugir do ícone glúteo e serem reconhecidas por seu excelente trabalho? Será?

Paraíso (de cu é rola)
Jacinto Bráulio, um caipira tarado, chega na cidade esperando conseguir uma vida nova. É preso fazendo sexo com um chiwawa. Termina como participante do Reality show “A Fazenda”

Molhação
Novela pornográfica, ridícula e escrota, que vai passar por cinqüenta anos, ininterruptamente, sem nenhuma história com um mínimo de senso. Vai ficar por isso mesmo, e todos vão assitir.

Fala, que eu não escuto
Juvenal, um caipira surdo, enfrenta problemas em se instalar na cidade grande. No final vira pastor e abre uma igreja para surdos e arruma um programa na TV Universal. No último capítulo é preso por lavagem de dinheiro. ~~Edir Macedo~~ Mazzaropi no papel principal!

Caminhos da Mutação
José, um catador de lixo, encontra acidentalmente (outra) carga de césio 137. Fica doente, morre, e o governo não dá um real de indenização para sua família, nem para todas as pessoas infectadas. Isola todo mundo e espera a poeira radioativa passar. No final, perde-se a conta dos infectados, enterra-se os mortos e isola-se o lixo contaminado por 180 anos.

Caminhos da Eleição
Acompanhe Migué, um ~~ladrão~~ político boa pinta, que faz das tripas coração para arrancar todo o dinheiro do contribuinte enquanto permanece eleito. No final da novela, tudo acaba em pizza, e Migué vai morar na suíça. Fica tudo por isso mesmo.

---

Esperamos que nossas novelas ~~pau no cu~~ maravilhosas sejam do agrado de todos e gerem bastante ibope.

Por fim, o leitor deixe, por gentileza, suas impressões nos comentários.
E acumule paciência para as novelas sem fim.

A equipe intelecto fútil® agradece seu tempo perdido. Melhor perder conosco, do que perder com a novela.

INTELECTO FÚTIL®, A GENTE VÊ POR AQUI!

(plim-plim)

O cigarro e a velha.

2009-09-13T20:36:00.000-07:00

Por G. Alvaro

"Fumante durante 95 anos, inglesa de 102 decide abandonar o cigarro. Fonte G1"clique para ler a notícia na íntegra

A primeira guerra só estava começando quando a matusalém inglesa acendeu o seu primeiro cigarro. Agora, pertinho de morrer, a anciã decide parar de fumar.

Só para comentar: PARA QUÊ? Se a vovozinha já fumou noventa e cinco anos, vai parar agora? Se parar, morre! Será o cigarro que a mantém viva?

O interessante é que a vovó disse que vai parar de fumar, pois teme não poder enxergar o maço em breve. Note que a preocupação é NÃO ENXERGAR O MAÇO, não qualquer outra coisa, como, por exemplo ler a bíblia ou tricotar.

Cara Vovó, francamente. Nessa idade, a senhora dê graças a Deus de ainda enxergar alguma coisa. Era pra enxergar nada! Me admira estar viva! Ainda mais fumando feito chaminé!

Pessoal, será que o cigarro mata mesmo? Acho que o que matava eram as propagandas do caubói da Marlboro, porque essa velha fuma há noventa e cinco anos e não morreu. Acho que se ela parar, aí sim a coroa morre. Pasmem, ela disse, na entrevista, que só não pegou câncer porque não tragava a fumaça. È a mesma coisa, uma pessoa dizer que não é gay, só porque é ativo. Após fumar durante tanto tempo, a senhora distinta poderá sem dúvida dizer, tranqüilamente, com a cara mais lavada do mundo:

–Fumo a noventa e cinco anos e nunca fui viciada. Paro quando quiser.

Acho que fumar não deve nem matar direito. O que mata mesmo é o preço do maço... absurdo!
Se ela vive tanto tempo fumando, porque gente saudável morre sempre? Será que o cigarro não vai matá-la? Já está na hora.

Detalhe, a dona tem cento e dois anos, e fuma há noventa e cinco, essa senhora fuma desde os SETE ANOS!!! Começou cedo, hein, Maria Fumaça!

Depois dessa eu até acendo um cigarro. Morrer todo mundo vai, mas se eu durar até os cento e dois, acho que fico até cansado de viver...

Mas a esssa altura do campeonato, parava não!

Crianças, não fumem. É muito caro.

Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÚTIL® preparou o grupo anônimo-inútil denominado:

Uma iniciativa INTELECTO FÚTIL® - Fazendo nada por você!

Deixe suas experiências e reflexões do FU-FU nos comentários.

Se você FUMA, FU-FU!

Comunicado importante a beça

2009-09-13T13:13:00.000-07:00

Amigos, conheçam meu blog parceiro, Devaneio dos Normais

Estão todos convidados para nosso casamento que já até foi celebrado.

Tragam o máximo de paciência que tiverem. E leiam nossos trabalhos seríssimos sobre absolutamente nada.

O Presidente do conglomerado poético-desnecesário Intelecto Fútil®, na pessoa de G. Alvaro, por mim representada assim mesmo, com essa roupa, no usufruto pleno de minhas (in)capacidades mentais e meteorológicas, vem por meio desta (merda) firmar parceria de sua pessoa jurídica, física, solida e gasosa, com a repartição psiquiátrica (vulgo blog) Devaneio dos Normais, representado na pessoa de Daniel Mendonça, paciente mor da repartição supracitada, no uso pleno de seus remédios controlados, e no real controle de suas emoções e contrações musculares involuntárias.

Firmamos o acordo em vinte e quatro vias, pois o seguro morreu de velho.

O referido é verdade e dou fé.

Testemunhas,

G. Alvaro - Ministro da Intelectualidade Fútil, admitido por meio do sistema de cotas para ministros inúteis
Clodovil Hernandez - Zumbi Pintosa
Michael Jackson - Cantor pedófilo Pop morto engasgado com pé de moleque.
Presidente Lula Molusco - Pré-sal pra todos.
Tamancão - Mendigo mesquitense.

Atenciosamente,

Intelecto Fútil®, Fazendo nada, por você
G. Alvaro

&

Devaneio dos Normais - Um pouco de tudo sobre quase nada.
Daniel Mendonça

És belo, és forte, és risonho e límpido...

2009-09-06T21:16:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Oi. É com extremo pesar que o blog INTELECTO FÚTIL® declara que a Vanusa deu uma cagada terrível ao errar o hino da própria nação. Eu iria escrever sobre a taxa do dólar, mas, caralho, RISONHO E LÍMPIDO???

Não bastasse isso, cantar mamada de manguaça no senado, a amiga ainda diz que tem labirintite! Sabemos que um dos efeitos colaterais da labirintite é esquecer o hino nacional. Jogadores de futebol sofrem do mesmo mal. Se fosse comigo, levava a mentira até o fim: simulava um ataque e caía no chão, cantando "Telma, eu não sou gay", e ficava por lá mesmo.

Tudo bem, ninguém sabe o hino nacional lá no planalto, também. Risonhos e límpidos. Entre outras mil, taquipariu! Ó pátria amada.

Isso me lembra minha infância, onde todos nós sofríamos de labirintite, e cantávamos: "Ouviram da pimenta malagueta, a minha professora é o capeta. Sentada na poltrona..." enfim, vocês sabem a letra. A Vanusa não.

O pior do bolero, ela estava lendo o hino! Quem aqui cantava o Hino Nacional na escola antes das aulas? Cobrir! Firme! Cobrir, Firme!!! Se eu esquecesse isso, deixaria meu trabalho para jogar futebol, ou cantar no Senado.

Não vou poluir minha página com aquela loura tonta cantando porra de hino nenhum. Se o amigo ainda não viu, só largar na net. Já virou vírus....

Tá bom... se vc não riu, divirta-se

Resumindo:
Porra, Vanusa, Risonho e Límpido????

Pátria Amada, Brasil!

DIREITO DE DEFESA CONCEDIDO POR LEI.

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, sempre preocupada em respeitar os últimos e desclassificados, optou por conceder um direito de defesa para a nossa amiga Vanusa. Seus assessores não nos permitiram falar com ela, ainda estava de ressaca. Mas vamos defendê-la mesmo assim.

Atire a primeira pedra, quem nunca errou o hino nacional, no senado, com a letra na sua frente!

Errar o hino todo mundo já errou, trocando o deitado eternamente em berço esplêndido, pelo Brasil de sonho intenso um raio vívido. Mas, RISONHO?

Pra resumir completamente a história:
Porra, Risonho e límpido? Para de beber, coração!

Labirintite nada! Isso é sintoma de cachaça!

Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe, e está morrendo.

To dizendo...

Momento consciência social fútil.
A cagada pública que comentamos acaba por salientar um fato interessante: O leitor conhece o hino de seu país? Melhor, o leitor entende o significado do hino de seu país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza (mas que beleza!)?

Pior, o amigo entende a importância que tem na formação desse país, dessa nação, deste balaio de gato que só nossa senhora?

Você, amado leitor ocioso, acha seu país risonho e límpido? Prefere os EUAs o Japão, as Índias? Paga pau pro Obama, adora o capetão América, assiste Caminho das Índias e acha que o Lula é molusco?

Você só sabe ver desenho japonês, ler mangá (que porra de fruta é essa?) e dizer frases soltas na língua oriental? Konichi-wa! Morre se não souber o desfecho do NARUTO, mas não faz ideia da situação atual do BraZil, né, Zé Ruela? Não conhece a história do seu país, nem o estado em que se encontra, só sabe sacanear o sistema, e não tem nenhuma ideia de como ele funciona?

Você, sua mula, achou graça na piada da Vanusa, mas não tem um pingo de noção de porra nenhuma, né? Já deu hoje? Foi pro Mick Jagger?

A equipe agradece a sua leitura. Se o leitor se insere nos exemplos citados no bloco acima, se mude ou se mate. Na pior das hipóteses, se candidate ao Senado. Não vai fazer muita diferença.

Candidatos, deixem seus currículos nos comentários.

Até!

A Trupe do Ricardo.

2009-08-30T22:02:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Sexo.

Ui, ficou excitado, companheiro? Não, eu sei que não... a pipa do vovô não sobe mais. (eu disse PIPA!). Gozado, não? O motivo deste texto aqui, sem sombra de dúvida, é o sexo do casamento.

Segundo pesquisas -e noventa porcento das estatísticas são inventadas na hora, incluso esta- poderíamos observar que, depois do casamento, trepar pra quê? Tanta coisa pra se fazer, filho pra aturar, conta pra pagar... Com todos estes problemas que pessoas casadas possuem, é compreensível que sexo não seja lá aquela coisa assim... prioritária.

Então, temos saídas básicas. Alguns se masturbam, pêlos na mão e pedras no peito. Tricô é uma alternativa recorrente para mulheres, algumas preferem bater bife(1) pra passar o tempo (ainda dizem que o lugar de mulher é na cozinha). Sobra para os amantes, primas, leiteiros e personal trainers, esse pessoal da trupe do Ricardo, gente desocupada que, só porque não tem parceiro(a), procura os nossos... e os nossos também os procuram...

E voltando pro assunto das pesquisas, 73% dos ingleses não têm disposição para uma noite de sexo, depois de um dia cansativo de trabalho. Aqui, 69% dos brasileiros não têm disposição para um dia cansativo de trabalho, depois de uma noite exorbitante de sexo. Assim fica difícil. Isto sem contar as mulheres, que não têm mais disposição para inventar outra absurda desculpa, pra não precisar se deitar com seu marido. E a coisa vai de mal a pior. Sobra pra turma do Ricardo...

Falando nisso, olhe no seu armário nesse exato momento, cornudo leitor, e verifique se não há ninguém por lá, tirando aquela soneca(2). Já verifiquei o meu, podemos continuar? Olhe para o seu filho. Se você é japonês, sua mulher é coreana e seu filho nasceu com a cara do padeiro português, há algo errado...

Mas não se preocupe, se você não tem disposição para transar com sua mulher, há quem faça por você!

A equipe INTELECTO FÚTIL® terceirizou a empresa RICARDÃO S/A, para ajudar você!

Estaremos recebendo suas mulheres, para que possamos fazer o seu trabalho pesado! Deixe sua mulher conosco ao ir pro trabalho, ou ao futebol, e busque apenas quando voltar! Não é maravilhoso?

Tudo isso de graça. Sem custo adicional, além do peso do seu chifre!!!

E se por acaso, depois dos nossos serviços, não sobre muito pra sua nesga de disposição, basta procurar o prostíbulo mais próximo, ou a sua própria mão. Na melhor das hipóteses, dê a bunda.

E viva a equipe do Ricardo, fazendo sempre melhor do que você!

É foda.

Beijo, me liga.

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® gostaria de salientar que, se o senhor for corno, parabéns.
Acontece nas melhores famílias.
Deste lado só tem corno e desse lado só tem
viado.
Caso o leitor não seja corno, basta passar ao outro lado.

INTELECTO FÚTIL®, polindo seu chifre, enquanto você trabalha.

Estamos recebendo (cu)rrículos para candidatos a integrar a Turma do Ricardo. Já
se inscreveram o Leiteiro, o Encanador, o Personal Trainer, seu Vizinho e aquele
seu melhor amigo. Do sexo feminino, aceitamos secretárias, babás e primas. Deixe seu perfil nos comentários.
Att,
Equipe INTELECTO FÚTIL®

_______________________________________________________

1- Bater Bife (vulg). 1. Colar velcro 2.botar as aranhas para brigar 3. Sapateado.

2- Favor verificar dentro da geladeira, atrás das cortinas, debaixo da cama e dentro de sua mulher.

Comunicado Extraordinário INTELECTO FÚTIL®

2009-08-28T11:39:00.001-07:00

Amigos leitores do Blog INTELECTO FÚTIL®

É com um prazer extremamente sexual que, o presidente do conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL® - G. Alvaro, declara que, agora, o leitor poderá encontrar seus mandamentos e parábolas também em outra fonte, que não somente o blog.

Existe um site, numa galáxia tão-tão distante, onde a organização do mesmo, na ausência de controle emocional, caiu no erro de convidar-nos para escrever uma coluna semanal.

Este site se chama CRÔNICAS CARIOCAS

Clique aqui para observar o trabalho ácido e serelepe do líder messiânico do intelecto fútil®.
São trabalhos com enfoques diferentes, o blog e a coluna. Vale a pena olhar e notar a diferença. Deixe suas impressões nos comentários.

É um pequeno passo para um hâmster, mas é um grande passo para o INTELECTO FÚTIL dominar o mundo!!!!!!!!

AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUH (risada maléfica e demoníaca, enquanto trovões ressoam por cima do castelo)

-Cérebro, o que vamos fazer esta noite? (diz rato retardado, com um dedo no nariz e outro no cu)
-A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky: Tentar conquistar o MUNDO!!!!

Políticas Públicas INTELECTO FÚTIL®

2009-08-23T22:41:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Depois do Bolsa Escola...

Por esses dias, recebi um e-mail dizendo que nego anda pedindo demissão aqui nas bandas brazucas, alegando que passa melhor de dinheiro sobrevivendo do assistencialismo do governo. Parece que o rapaz ganharia mais em bolsa desemprego do que trabalhando. Não questionando a veracidade do relato, a equipe intelecto fútil gostaria de se pronunciar a respeito.

Em adição aos eventuais recursos sociais do governo (bolsa família, bolsa escola, bolsa caralho-a-quatro), sugerimos algumas formas de ajuda aos cidadãos-pedintes que ainda não foram contemplados com o extenso leque de esmolas do governo.

Até eu vou nessa.

PLANO GOVERNAMENTAL DE ESMOLAS

DO MINISTÉRIO DA INTELECTUALIDADE FÚTIL,

EM PARCERIA COM O

GOVERNO FEDERAL – ESMOLA PARA TODOS.

PROGRAMA DE BOLSAS – Enfiando a dignidade na sacola.

BOLSA LADRÃO – R$ 171,71 – Mantendo o cidadão preparado para eventuais assaltos.

BOLSA ARREGO – R$ 70,00 – Para se livrar de recorrentes BLITZ em estradas cariocas.

BOLSA TRUNQUEIRA – Não recebido em espécie. O cidadão recebe uma bolsa discreta para introduzir a Elza. Exclusivo para usar na Farme.

BOLSA ERVA – Não recebido em espécie. Usado para ajudar o dependente a carregar sua dose diária de entorpecentes.

BOLSA PUTA – Nas cores: vermelha, preta e dourada. Para rodar bonita no ponto.

BOLSA PORCA PRENHA – R$ 13,00 pra você esquecer o contraceptivo e engravidar de novo do seu décimo oitavo filho.

BOLSA AMANTE – Para esconder seu amante, quando seu marido chegar do trabalho. Disponível nas versões armário, geladeira e cortina.

BOLSA JOGADOR DE FUTEBOL – R$ 1587.000,00 para você largar a escola pra jogar bola na Europa.

BOLSA UNIVERSAL – R$ 10.000,00 para você pagar seu dízimo e comprar um carro para a igreja. Você quer o cajado de Moisés?

BOLSA MOTOCICLETA – O cidadão recebe uma MOTO para auxiliar a captação de piranhas. Incluso camisinha.

BOLSA DEPUTADO – R$ 100,000 Para você pagar o conserto do carro que você bateu a 190 Km/h e matou duas pessoas. Multa Isenta. Recebido mensalmente.

PROJETO DE AUXÍLIO – Apoiando a vagabundagem

AUXÍLIO DESMATAMENTO. A compra de 700 tratores novos será repassada aos cadastrados, para auxiliar a retirada ilegal de madeira da Amazônia e transporte para o estrangeiro.

AUXÍLIO MORTE. Um anjo será enviado a todos os cadastrados, para guiar os mortos ao reino de Deus. Também haverá agentes treinados para matar o cidadão, em caso de insistência em viver, ou reincidência.

AUXÍLIO GRIPE SUÍNA - R$300,00 para compra de álcool gel, máscaras e Tamofú.

AUXÍLIO MORADIA – O Governo construirá 1500 pontes para abrigar os cadastrados embaixo. Incluso papelão, jornal, cachorro e sopão.

AUXÍLIO ALIMENTAÇÃO – Uma coxinha com catupiry por dia para os cadastrados. Incluso suco de caju ou maracujá.

AUXÍLIO GÁS. Distribuição de DIMETICONA(LUFTAL) para todos. Incluso máscara de gás.

PROPOSTA DE SEGUROS – Assegurando o (des) comprometimento com o futuro

SEGURO DE VIDA – O Governo assegura, a todos os cadastrados, que continuarão vivos até o fim do mandato. Desde a implementação do seguro, nenhum cidadão voltou para reclamar

SEGURO DESEMPREGO – O Governo estará enviando agentes treinados para segurar o cidadão, no momento em que desmaia, devido ao susto de sua demissão. O concurso para o provimento das vagas de agente de controle de piripaques será aberto em breve. Fique de olho!

SEGURO ALCÓLATRA – O Ministério da Cachaça e do Trânsito distribuirá cadeados e correntes para manter o usuário longe do Mé (birita, marvada, capeta, caninha, branquinha, etc.). Também serão distribuídos, pelo país, agentes treinados para segurar o bêbado na hora do “beber, cair e levantar”.

SEGURO PERDA E ROUBO – O Governo assegura que, certamente, seu carro será roubado, até o fim do mandato. Caso contrario, será enviado um agente para roubos de veículos para usurpar seu Chevette 77. O concurso de provas e títulos, para o provimento de cargos para agente de roubo e furto de veículos já está em andamento. Faça sua inscrição em Bangu I. Necessário experiência comprovada em ficha criminal.

SEGURO BOMBA – R$ 500,00 para a compra de DECA e STROLL em prol do ganho de massa muscular e perda de massa peniana e cerebral.

SEGURO PUM – Para ser usado em elevadores.

Esperamos que a relação de propostas e projetos seja implementada o mais rápido possível. E acreditamos que, depois dessa, o leitor pode largar o seu emprego e aproveitar os atuais benefícios do nosso governo.

Peça demissão e fique rico! Viva melhor desempregado! Escreva um blog!

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® está recebendo projetos de esmola. Deixe seu projeto nos comentários, e analisaremos cuidadosamente sua sugestão, visando proporcionar maior qualidade de vida aos cidadãos encostados.

INTELECTO FÚTIL® – FAZENDO NADA, POR VOCÊ

IUIF - Igreja Universal do Intelecto Fútil

2009-08-16T21:37:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Os amigos leitores já estão sabendo da última?

“O Conselho de Controle de Atividades Financeiras (Coaf),
órgão do Ministério da Fazenda que atua no combate à lavagem de dinheiro,
encontrou movimentações financeiras "atípicas" envolvendo a Igreja
Universal, segundo denúncia apresentada à Justiça pelo Ministério Público do
estado de São Paulo.” Fonte: G1 .

Não consigo entender a necessidade de acusar um pobre bispo de lavar dinheiro. É compreensível que suas santas mãos não possam tocar no dinheiro sujo dos homens do mundo. “Lavemos, pois, na água do batismo.” O nome certo seria batismo de dinheiro. E isso tudo é bíblico, observe:

Trazei todos os dízimos e ofertas para a conta do bispo. Enriqueçam-me, e vos
será dado o reino dos céus. (Salafrários cap 2 v. 171.)

E ainda podemos observar, na notícia transcrita, que é usada a expressão “atípica” para designar as movimentações financeiras da Igreja. PelamordeDeus, minha gente! Isso é a movimentação do Espírito Santo, que recolhe as indulgências e leva para o paraíso (fiscal)! Homens de pouca fé.

A equipe Intelecto Fútil® gostaria de salientar que a notícia transcrita não
representa sua opinião acerca da acusação contra a IURD e o Bispo. Mas se o
leitor quiser saber a nossa opinião, a equipe apenas afirma que, se o caso for
arquivado e ninguém rodar no procedimento, a gente vai abrir uma igreja também e
encher o cu de dinheiro.

Amém.

Óinc.

2009-08-10T13:13:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Piggy, muppet babie capturada tentando entrar com

papelotes de H1N1 nos EUA. O crime não compensa.

–“Óinc?” Pedrinho, da empresa de construção civil Três Porquinhos S/A, quando acusado de trazer da Argentina uma amostra do vírus H1N1, escondida dentro de seu (cu) focinho. Foto: BOPE.

Senhores desocupados e senhoras ociosas, nesta segunda feira vamos falar sobre o mal que atemoriza e sacaneia toda a nossa sociedade, além das sociedades dos vizinhos mariachi: A gripe suína.

A gripe suína é um tipo de gripe que só dá em porco. Logo espera-se que, com dois banhos por dia estejamos tranqüilamente imunes. Pena que na prática, a medicina não segue a lógica do bom senso. E isto quer dizer que, com a gripe do porco louco solta, os hospitais viraram chiqueiros (e aqui no Rio, quais não tem o sido?). E o quadro não muda tanto, exceto pelas máscaras dos médicos e enfermeiras, que as usam dentro dos hospitais, retirando imediatamente, ao pisar na calçada externa. O medo é do vírus ou é do paciente? Deixa quieto.

E falando em máscaras, vimos que elas não servem de nada, vide Michael Jackson, que usava máscaras em todo lugar e morreu assim mesmo. Quem sabe o nosso Rei do Pop não morreu de gripe suína? Acho difícil, mas não podemos descartar a hipótese. Se bem que, seria mais óbvio ele adquirir gripe infantil. Não julgueis, para que não fiqueis gripados.

E voltando pro Brasil, onde tudo que dá merda vira feriado, o governo achou bom adiar o início das aulas nos colégios, onde toda a classe trabalhadora reivindica, alegando merecer um tempo em casa, pois pra pegar gripe, basta fazer frio. E como eu sou da galera da educação, contribuo calando minha boca e correndo de espirros e torresmos.

E o porco vai gripando a nação. Bom que faz a gente esquecer um pouco dos outros problemas bobos, como a comissão de ética do Senado. Alguém já ouviu falar? Não né? Nem eu. Nossa única preocupação é sair correndo da reunião ou do restaurante, bastando alguém espirrar. Tem gente que nem carne suína mais anda comendo, com medo da gripe. Acredita?

O diretor chefe do conglomerado poético-desnecesário intelecto fútil declara que, no dia que uma peça de porco assada, ou mesmo crua, ou ainda frita conseguir espirrar, EU abandono minha profissão e viro meretriz.

Tem gente que paga.

E se a Saúde no Brasil é porca, a gripe tem que ser suína.

Atchim.

O que dar para o seu pai?

2009-08-06T19:50:00.000-07:00

Por G. Alvaro .

Parabéns a todos os pais da nação (e eventualmente do planeta). Parabéns ao nosso consumismo miserável que nos faz comprar presente pra um familiar a cada mês! É dia dos pais, das mães, dos filhos, do cachorro, da namorada, da sogra, dia até do amante! Não acredita? É verdade! O dia internacional do amante é celebrado sempre, exatamente naquele final de semana que você viaja a trabalho! Parabéns, Ricardão!

Falando no Ricardão, outro parabéns a ele, pelo dia dos pais. Será que isso leva você, caro paizão, a se questionar se é o verdadeiro pai do seu filho? Se isso acontece, poderia até ser triste se não fosse hilário. Será que tem dia do corno? Tem sim, tem sim... mas o leitor será sempre o último a saber.

Voltando ao raciocínio básico: se é dia dos pais, tem que haver presente bacana pra soltar pro patriarca. E tem que haver dinheiro, pra não fazer feio no segundo domingo de agosto. E finalmente, tem de ter criatividade pra mandar bem no presente. E nessa hora, 62% dos filhos ficam indecisos (o resto vota branco ou nulo).

Pensando nesse seu problema, a equipe intelecto Fútil decidiu incrementar o menu de souvenirs do leitor, sugerindo alguns presentes básicos, seguindo o arquétipo de cada papai.

LISTA DE PRESENTES INTELECTO FÚTIL®

Para pais metaleiros
(e sou rebelde, quando não

sigo os demais...)

.
.

As melhores de quatro. Para pais "homi"

(menina, eu sou é hômi)

Para pais brilhantes, professores fascinantes

(Augusto (pau no) Cury)

CD Virgem, para pais pervertidos

"as novinha não mete, estupra"

Para pai-de-santo

"Pra ganhar seu amor fiz mandinga..."

Para pai-dos-burros

Pai. s.m: "você foi meu herói, meu bandido.

cf. Pau, pedra, fim (ou meio) do caminho.

Para pai-de-todos
Onde estão?

Aqui estão!
.

Para pai-nosso
de cada dia nos dai hoje...

Para pai-de-família

Dinheiro na mão é vendaval...

Cortesia BANCO LGBT
dinheiro rápido, sem
consulta ao SPC ou SERASA,
ainda ganha um boquete.

Esperamos que nossa lista seja útil para ajudar o leitor indeciso. Caso ainda persistam dúvidas quanto ao que dar, dê a bunda (não para o seu pai!!!)

O ministério da Intelectualidade Fútil adverte:
"O consumo deliberidado dos produtos supracitados pode causar retardamento mental e reações adversas."

FELIZ DIA DOS PAIS!!!

O Homem pisou na Lua?

2009-07-24T16:32:00.000-07:00

Por G. Alvaro

Fotografia da lua. fonte: satélite Hoomer

Oi pessoal.

Parabéns! Esse ano faz papo de quarenta anos que vagabundo pisou na Lua. Sei não hein... nego nunca me levou lá pra provar isso. Sou meio cético. Se fosse aqui no BraZil, já teria caboclo vendendo plano de milhas pra classe média trocar as férias em Muriqui(RJ) por um final de semana na lua. Já teria sido criado o MoonFantasy Coutry Clubs, onde, por apenas vinte e quatro parcelas de R$399,00 você poderia ficar alguns dias no Resort lunar, jogar pólo lunático e ainda tomar uns drinks espAciais, que eles juram ser de fabricação extraterrestre (Paraguai).

Essas e outras me fazem desacreditar que, em quarenta anos, ninguém fretou uma Kombi espacial pra levar o pessoal ali de Cabuçu pra dar um passeio. Coisa de vereador tentando reeleger. Ah, se desse... poderia até ser construído um motel, o Lunamour Motel, com espelho no teto e banheira hidro-gravitacional, um xodó. Imagina sexo em gravidade zero! Dá dinheiro, sexo sempre dá dinheiro. (pat req)

Por isso, amado leitor ocioso, a equipe do Blog Intelecto Fútil decidiu agir!!!

Lançamos a campanha:

Onde os primeiros vinte leitores que comentarem neste artigo poderão dar um passeio espacial, com escala na Lua!!!!

Ao postar o seu comentário, o leitor por favor proceda da seguinte maneira: 1
-Adquira dois quilos de pólvora,
-25 gramas de pimenta malagueta em pó,
-250ml de álcool etílico,
-uma tangerina,
-um supositório tamanho XLGG, da Johnsons & Johnsons
-um pavio pequeno.
(as despesas serão pagas pela equipe do Intelecto, quando o leitor voltar de viagem).

Misture a pimenta, a pólvora (cuidado), borrife o álcool, tomando bastante cuidado para não deixar evaporar.
Amarre o pavio no supositório;
Deposite o supositório devidamente preparado na travessa da mistura acima.
Deixe de molho por três horas.
Enquanto espera, chupe a tangerina;
Gentilmente introduza o supositório embebido na mistura no seu ânus. (trocando em miúdos: enfie no cu.)
Tente acender o pavio com fósforos FIAT LUX.

Direcione o foguete para o chão e olhe para a lua.
Ao infinito, e além!!!

A equipe deseja uma boa viagem aos contemplados.

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1-Atenção, NÃO tente fazer isso na MINHA casa.

Who's Bad?

2009-06-28T14:41:00.001-07:00

(Rusbé?)
Por G. Alvaro

Maicou-diécson morreu. Sobem os créditos do Thriller, começa a ociosa crítica a tecer comentários maldosos sobre um santo que só queria ter um nariz de gente branca de verdade (Barbie). Os homens temos o péssimo costume de beatificar os mortos... Antes de ele morrer, era pedófilo pra lá, come criancinha(sinônimo) pra cá... agora tá todo mundo passando clipe, mostrando biografia... falsidade mata gente! Mas como tem tanta gente falando na morte do nosso tão querido e processado Michael, eu decidi me pronunciar também. Ora, não é sempre que vagabundo me faz plástica até no moon walk e acaba morrendo logo de ataque cardíaco. Que cagada...

E se há fumaça, há fogo. Sinceramente, seu eu fosse ele, já tinha batido as botas há muito tempo. Afinal, estamos em uma sociedade onde tudo dá processo, e a única forma de fugir da ceguinha é morrendo. Bom pra ele. Espero que Deus não sacaneie e abra um inquérito lá no céu pra saber se nosso reidupop já não está apalpando aqueles anjinhos gordinhos com a cornetinha de fora. Cuidado, Menino Jesus!!!

Pro inferno ele não vai, é péssimo para a pele. E o diabo só gosta de rock da pesada. Benza-deus.

E o pior da história: qual não foi a minha surpresa, ao esbarrar com um conhecido e mal-afamado jornal aqui do RJ, onde se lia a seguinte manchete:

NASCEU PRETO, FICOU BRANCO E AGORA VAI VIRAR CINZA (sic)

Eu achei uma puta sacanagem! (parem de rir) Ninguém escreveu, quando da morte do Clodovil:
Nasceu preto, ficou rosa e agora virou purpurina... podia ter escrito... a lógica é a mesma...

Enfim, andam dizendo por aí que ele nem morreu, apenas se refugiou numa nave extraterrestre, junto com o Elvis, para fugir das dívidas que não deixavam ele aproveitar nenhum centavo dos royalities dos Beatles... oh, don't be cruel... até eu iria nessa. Isso porque eu não sou rei do Rock e nem do Pop, ainda sou preto e não operei meu nariz sete mil vezes. Ah, nem tenho dinheiro.

Deus queira guardar nosso amado Michael Jackson. Se não quiser, processa que dá um dinheiro bom! Vai por mim, Senhor, eu sei o que tô dizendo... aqui funciona muito bem.

Me diz você, who's bad?

Considerações sobre o Dilúvio

2009-06-28T13:30:00.000-07:00

Considerações sobre o dilúvio.
Por G. Alvaro.

Hoje iremos falar sobre a primeira conhecida destruição em massa de espécies (atenção biólogos): o dilúvio.

Belo dia, o Criador olhou para si e se observou ocioso. Lúcifer, seu melhor amigo, decidira morar sozinho e levara o truco, o baralho e o SuperTrunfo de carros velozes consigo. Sendo assim, o Pai decidiu olhar para alguma coisa que tivesse criado, por algum acaso a Terra. Percebera a merda que fizera. Era gigante pra cá, dinossauro pra lá, David Bowie acolá e uma porrada de pássaros que nem sabia voar (a exemplo, a galinha, que por um deslize divino, continua existindo até hoje). Enfim, decidiu dar um banho na terra, estava muito suja, mais da metade daquilo dali podia morrer numa boa. Assim estava idealizado o famigerado Dilúvio.

Deus, muito gente boa, procurou por alguém pra sobreviver, alguém que tivesse uma boa barba, para parecer talvez mais sábio que os outros. Como não havia ainda PrestoBarba®, a melhor forma de escolher o único homem a sobreviver teve de ser o método unidunitê*.

Ao encontrar Noé (os nomes eram muito criativos nessa época), lho avisou que afogaria todas as espécies, sobrando só os animais que Noé previamente separasse em uma arca. Intrigado com as linhas tortas da vontade divina, Noé reuniu a coragem que guardara por todos seus 594 anos e perguntou ao senhor o porquê de tamanha destruição.

E Jeová, por sua vez, respondeu, magnânimo:
–Estou a fim.

E continuando seu discurso, mandou que reunisse sua família, seus filhos de nomes esdrúxulos, e mais uma penca de animais, de todos os tipos, excetuando-se o porco, que teve que ir nadando e acabou ficando gripado. Era sabido que Noé era um bucéfalo e alcólatra, assim como seus filhos, me admira a arca não ter afundado no décimo quarto dos quarenta dias e quarenta noites. Choveu pra cacete na terra naquela época. E finalmente, quando a chuva passou, Noé soltou um pombo (por que esse animal desgraçado não morreu?) para procurar um ramo de alguma coisa (talvez precisasse fumar pra aplacar o estresse).

Voltando Deus ao encontro de Noé, talvez triste pelo barco não haver afundado, prometeu que não destruiria mais a terra com água, receio que já havia preocupação com o racionamento. Deixou claro também que iria destruir tudo novamente, bastava entrar numa de Nero.
E dessa forma, assustadoramente bisonha, é que sucedeu o Grande Dilúvio. Queira Deus, que da próxima vez (2012?) Ele não esqueça de acabar com os pombos.

G. Alvaro.

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*Método francês que consiste em escolher aleatoriamente algo ou alguém, cantando uma música de boiola. (N.do A.)

Anais Pré-históricos I – Evolução humana, e sua tendência à homossexualidade

2009-06-18T09:23:00.000-07:00

Anais Pré-históricos I – Evolução humana, e sua tendência à homossexualidade*.
Por G. Alvaro

Olá!

Como todos puderam observar, hoje falaremos sobre o aspecto evolutivo da mais errônea criação divina: o homem. Mas antes, como de costume, vamos ensebar um pouco.

No princípio, criou Deus o Universo. Coisa bonita de se ver, o espaço abrigava as mais magníficas criações divinas, onde se encontravam ETs de todos os tipos e tamanhos e cores. Criaturas de infinita inteligência, os ETs trataram de evitar uma borda incômoda do universo, onde se localizava o sistema solar, mais precisamente o planeta terra.
Este planeta específico, a Terra, foi criado com a sobra de criatividade e material divino. Onde, só para ocupar espaço, o Chefe entrou numa vibe de criar um planeta brega, tão brega quanto Reginaldo Rossi1. Assim estava criado o nosso planeta.
Seguindo conselhos de suas civilizações ETs avançadíssimas, realmente identificadas como sua real imagem e semelhança, o Pai decidiu povoar o planeta com o que havia de mais novo em matéria de povoamento popular de baixa renda: dinossauros e homens das cavernas2. Há quem afirme que realmente Deus seria um Extraterrestre, mas essa concepção é tão bizarra que nem o próprio autor a teria levado a serio3.

detalhe: suposto retrato falado de deus. Créditos: Toninho da Lua.

É sabido que, depois da primeira crise financeira mundial, os dinossauros foram extintos (há quem julgue que os dinossauros não sobreviveram ao aumento significativo do valor do tecido para suas roupas, que eram extremamente enormes e dispendiosas, tendo assim sucumbido às praias de nudismo pré-históricas, os atuais sítios arqueológicos).
Assim sobraram apenas os animais de pequeno e médio porte, bem como os homens das cavernas.
Para começar, poderíamos citar o Homem Neandertal, mas achamos desnecessário, pois o mesmo era um ser tão estúpido, tão peludo e tão insignificante, que dele somente temos vestígios genéticos nos espécimes mais ignorantes e descartáveis da face da terra. A saber, juízes de futebol, operadores de telemarketing e o povo em geral.

Pois eis que o primeiro homem pré-histórico que realmente vamos descrever aqui é o conhecido Cro-magnon.
O cro-magnon, homem extremamente das cavernas, rapaz rústico e do campo. Vivia sempre na caverna e observava o mundo pela sombra que a luz de fora projetava na parede4. O nome Cro-Magnon não passa de uma corruptela da palavra CROMADO, pois era de se observar claramente o leve tom prateado de sua pele.
fotografia de Cro-magnon em estado de contemplação.

Crédito: Dr Lou Reed (senhor fantástico e vocalista do velvet underground)

Infelizmente (ou felizmente) os cro-magnon desenvolveram uma estranha atração uns pelos outros (todos do sexo masculino, até porque não havia cro-magnon feminino, fruto de um leve esquecimento por parte do criador.). Essa atração ficou cada vez mais institucionalizada, causando furor divino. Então aconteceu que, incomodado com tanta viadagem no seu mundo e nos seus cro-magnon, Deus, em sua imensa justiça cega, decidiu punir os cro-magnon de uma forma severíssima: a partir daquele dia, os pobres surfistas prateados5 purpurinaram ao seu novo estágio. Um estágio mais avançado, porém teriam que carregar eternamente o vergonhoso nome “Homo” antes de seus nomes científicos, graças ao pecado da sodomia que cometeram6. (E é e nessa parte que se autoexplica a forte tendência homossexual do ser humano.)
Extremamente tristes, porém felizes(!), os cro-magnon evoluíram instantaneamente para um novo patamar: o Homo-Erectus.
Particularmente, não há nada de muito importante para se dizer sobre o homo-erectus, exceto o fato de ser homo (e toda a humanidade também teria essa tendência a partir desse momento), e a pouco usual característica de manter um estado pleno e constante de excitação (erectus). Andavam um pouco curvados, devido ao peso que seu enorme e rijo membro exercia sobre sua frágil coluna vertebral. Também desmaiavam constantemente, haja vista que a constante irrigação sanguínea de sua perna-de-três mantinha permanentemente seu cérebro pouco irrigado. É também extremamente importante observar a enorme capacidade de reprodução do homo-erectus, onde se observa uma taxa estatística quase olímpica7.
Infelizmente, a capacidade de pensar desses homens antigos não era lá muito apurada, o que os levou a fugir da polícia e se refugiar eternamente no alto de morros, se espalhando desordenadamente e torcendo para o flamengo8. Formou-se a primeira comunidade carente.
Muito porém, impressiona um único homo-erectus ter desejado ficar no baixo, ao invés de seguir a diáspora de seus irmãos. Por esse ato, este homo subitamente evoluiu para o pouco conhecido Homo(não-tão)sapiens.
foto do homo(não-tão)sapiens. Cortesia: superpop.

Apesar de sua ousada atitude evolutiva, o nosso homo(não-tão)sapiens, ainda mantinha atitudes retrógradas, como assistir jogos de futebol (masculinos) e apresentar programas de fofoca (femininos), além de uma única e impressionante incapacidade de entender a maioria das coisas normais, pagando vários micos9. Num dado momento, um homo precisava dizer para o outro que estava muito apertado para urinar, e que iria fazê-lo ali mesmo. Estava criada a primeira tentativa de comunicação, onde o locutor apertava as pernas uma contra a outra, e fazia um tipo de movimento com os joelhos, roçando-os um no outro, enquanto que com a mão esquerda apertava os escrotos e fazia cara feia. A partir daí, a cada necessidade, algum homo(não-tão)sapiens criava uma forma diferente de se expressar. Nem sempre (leia-se quase nunca) eram compreendidos. É de se imaginar a merda que isso ia dar10.
Linguagem a parte, alguém tinha que aprender alguma coisa. Criaram-se os CIEPs, e automaticamente, brotaram os Homo-sapiens, ou seja, homos que soubessem ler, escrever e fazer conta (não mais que isso, segundo parâmetros do governo federal). Aglomeram-se em partidos políticos e câmaras municipais. Sua diversão geralmente acaba em CPI. Costumam ter a língua presa. Nem vai ter foto dessa vez...

Finalmente, belo dia, depois de nego não ter absolutamente o que fazer, alguém prestou vestibular. Estava assim criado o homo-sapiens-sapiens! Consta que a primeira faculdade foi instalada em Nova Iguaçu, RJ, o que não faz a mínima diferença, pois ninguém quer ir a Nova Iguaçu, muito menos morar lá11. E a partir desse homo-sapiens-sapiens é que começaram a nascer os homens como o de hoje, com um leve desvio para o lado paneleiro da história12. É como diz minha mãe: não se fazem mais homens como antigamente.

Verdade, e a ciência está aí pra provar isso. E isso tudo pra não citar Darwin, que era sabidamente outro boiola; e para não também citar os macacos, que passavam todo o seu tempo vago comendo bananas, jogando xadrez e confabulando teorias sobre o universo. Nada têm a ver conosco esses primatas.
Espero ter esclarecido bastante vossas mentes.

_________________________________________
*ALVARO G. Artigo Originalmente publicado no livro "Mamãe, por que papai é viado?", Clodovil Hernandes org. pg 24.
1-Reginaldo Rossi, deus do brega (Brega: gênero musical caracterizado por ser brega). Interessante observar que, mesmo centenas de milhares de anos antes do nascimento de Reginaldo Rossi, Deus já mostrava sua onisciência criando algo igualmente brega.
2-Importante salientar que, insatisfeito com sua criação (a saber, os dinossauros), mesmo após todo investimento em material e planejamentos galáticos, os dinossauros seriam destruídos por um cometa enorme. Apesar de estar realmente arrependido dos dinossauros, o cometa foi fruto de um bizarro erro de cálculo espaço-matematico, e não propriamente fruto da onipotência celestial.
3- Däniken, Erich Von. Eram os deuses astronautas? 1968.
4-Platão o visitava.
5-Por isso que surfista é tudo viado.
6-Interessante como nego já queimava a rosca antes mesmo de Sodoma, mas todo mundo já chamava o ato de sodomia. Mais uma referência ao saber atemporal divino.
7-Devido ao homo-erectus ser observado sempre copulando ou se masturbando, a equipe do blog optou por não disponibilizar a foto do mesmo. Caso haja interesse pesquise quaisquer sites pornô.
8-Sim, o time é antigo mesmo.
9-Pagar mico era um ato muito comum para os homo(não-tão)sapiens. Visto que eram sensivelmente burros, e os seus colegas primatas(em especial o prestativo mico leão dourado) muito inteligentes, era comum um homo pagar alguma prenda a um mico para que este lhe ensinasse determinado tópico de sintaxe, ou de matemática. Os micos, não curtindo essa onda capitalista, nunca pediam dinheiro em troca de seus trabalhos pedagógicos; por sua vez, pediam que o pedinte fizesse algo extremamente estúpido, de onde podemos apreender o significado direto da expressão pagar mico.
10-Babel.
11- cf: Fani.
12-Insira sua foto.

Considerações sobre o Dia dos Namorados

2009-06-11T17:54:00.001-07:00

Por G. Alvaro

(pensou que não podia piorar, né?)

Olá, cheiroso leitor! Fico muitíssimo feliz em ter sua visita aqui, neste inútil blogue, fique a vontade para vomitar, se masturbar ou se esconder da sua mulher.
Queres saber por qual razão estou assim tão efusivo? Aí vem o escroto dia dos Namorados!
Ah, imagino que você não gosta muito né? Ninguém te come, ninguém te quer... Já está até explicado por que você está aqui me lendo. Vai caçar uma mulher!

(tempo de expectativa de o leitor deixar o blog para transar: 7 milisegundos)

Bom, se o senhor continuou até aqui, é porque não tem absolutamente nada melhor para fazer, nem alguém que te coma. Como o estúpido leitor pode observar, vou falar do dia dos namorados. O fatídico dia dos namorados.

[dramatização]
Num terrível dia doze de junho, Asdrúbal acorda, cercado, por todos os lados de sua cama, por uma espécie de mandinga: eram flores aqui, ursinho ali, uma caixinha de bombom no formato de coração, além das várias velas quase pondo a casa em chamas. O puseram na encruzilhada enquanto dormia? Seria um ebó a São Valentino? Entra a mãe de santo, sua mulher.
Espartilho vermelho, máscara de tiazinha. Uma lingerie que mal tapava seus pêlos pubianos, enfim, uma tristeza assustadora.
Não contendo o susto. Asdrúbal solta levemente um agudo “que porra é essa?!?”1. Sua mulher, tão sensual como uma jumenta menstruada, lhe diz que está em chamas! Nosso personagem não contém o ímpeto e salienta que não só ela está em chamas, também assim toda o quarto! [/dramatização]

Questão Única: Sabendo que Asdrúbal é cardíaco (X+card/2), e que sua mulher está se sentindo uma deusa (Put=ºº), onde as condições climáticas, devido ao excesso de velas, podem ser consideradas como “quente a beça” (¥=159664988810), e observando o perigo de incêndio eminente, calcule a merda que isso vai dar.

(use o espaço abaixo para fazer seus cálculos)

De qualquer forma, o dia dos namorados sempre é uma grande furada. Se o leitor for homem, considere que terá que gastar uma nota preta para comprar ursinho, bombom, sandália, saia, cartão, vibrador, hastes flexíveis, isso sem contar a grana e criatividade para arrumar um lugar diferente para ir, senão estraga tudo. Todavia, se o leitor se inserir no grupo feminino, vai ter que considerar a idéia de vestir sua melhor lingerie (dada por ele) e trepar a noite toda, para satisfazer o cidadão (o que não deve ser difícil pra você, senão já teria largado esse animal, certo? Te deixei pensativa, não é?). O homem é um bicho pouco exigente, se tem sexo no meio, já ta muito bom.

Pois então, querido(a), vá arrumar um cobertor de orelha, porque esse dia dos namorados vai ser frio, assim espero. Um tremendo beijo. Feliz dia dos Namorados!

P.S: Se o leitor se insere ainda nos que tem a solidão como companhia para o dia dos namorados, não se preocupe! A equipe do blog se manifestou com a campanha filantrópica:
“ME ARRUME UMA XOXOTA!”, onde várias pessoas de bom coração estarão doando periquitas para o bom usufruto no dia dos namorados. A inscrição é simples, basta o leitor imprimir esta matéria (ou não) e comparecer a um dos postos de entrega e retirar sua boceta.
Posto de entrega da campanha: Vila Mimosa, São Cristóvão, Rio de Janeiro RJ. A partir das 22h.

Para leitoras, há uma versão alternativa, a campanha “ME ARRUME UM PINTO”, o sistema é o mesmo. Posto de entrega aqui em casa.

Como a equipe sempre se preocupa com as minorias, a terceira versão,

“ME ARRUME UMA BIBA”, também fará muito sucesso! Posto de entrega: R. Farme de Amoedo.

____________________________________________
1- Se estiver lendo em voz alta, por gentileza, exprima a frase destacada com bastante esmero e interpretação, a exemplo de uma drag queen sendo encoxada enquanto tropeça e espirra. (N.A)

Considerações a respeito da (pro)criação humana

2009-06-07T17:33:00.000-07:00

Considerações a respeito da criação do mundo, do homem(mulher, etc), e particularmente sua. (Originalmente publicado nos anais filosóficos do Boteco do Manolo)
Por G. Alvaro.

Olá, bom (dia-tarde-noite-madrugada) pra você! Espero que esteja feliz, assim como eu não estou agora.
Sim, a vida é uma merda. Não pense que uma merda completa, há coisas assim nem tão excrementícias como o preço do cigarro. Eu digo uma merda quase completa, uma faixa de gaza entre o plausível e a gastrite. Deus por exemplo.

O Senhor, muito cansado do seu ostracismo divino, num dia de sol, entrou numa de criar o homem. Suas onipresentes mãos danaram a bagunçar um punhado de barro para criar algo que fosse tipo ele, assim, uma coisa meio semelhante. Coisa de narcisista. Então, brotou o homem, no jardim do Éden1.
A partir daí, muito chateado por apenas se masturbar, Onan (digo, Adão), pediu ao Senhor alguma coisa pra se divertir, de preferência inflável. Todavia, Deus, em sua imensa magnitude, lhe arrancou uma costela e desenhou algo tão perfeito, que se tivesse feito coisa melhor, teria guardado para si. Bom, perfeito para Deus, porque depois de perceber o quanto podia ser indigesto conviver com uma mulher, o homem passou o resto da sua história reclamando constantemente de sua fêmea, ou fêmeas em geral2. Enfim, é histórica e teologicamente comprovado que o homem não sabe fazer pedidos a Deus.
Agora, é onde entra você. Depois de criar o homem, o mesmo foi se reproduzindo loucamente, talvez seja a coisa que mais goste no mundo, depois do carro, da cerveja, da conversa no bar, do buraco (BARALHO, ou sueca, se universitário) e do futebol. E Adão gerou a Abel e Caim, onde outro matou um e ficou por isso mesmo (não havia polícia, o que não mudaria nada). E o tempo foi passando, sempre a gente gerando, até que nasceu você (obviamente todos as gerações foram idealizadas e supervisionadas pelo Senhor, excetuando-se Hitler, George Bush, Márcia Goldschmidt e Felipe Dylon). Seguindo o raciocínio, se Deus supervisiona todas as almas que surgem (através da geração espontânea), o que ele estava fazendo para deixar passar você?!? Vejamos:
Segundo o poeta, “quando Deus te desenhou, ele tava namorando” (Armandinho, 2005). Ora, primeiramente, devemos salientar que você é um desenho. Melhor, um rabisco. Segundamente, “ele tava namorando3”, coisa que não permite, mesmo ao Excelentíssimo Senhor Ministro da Criação Universal (departamento recentemente incorporado pelo presidente Lula) se concentrar em nada que exija um mínimo de esmero. Daí a sua inclinação, querido leitor, ao pecado, já que namoro não é permitido pelo código de relacionamento de seres celestiais, se não estiver sob consentimento e transação com o pai da menina. Apenas em caráter de experimentação, tente desenhar algo coeso enquanto namora/bate uma qualquer.
Mantendo a linha teórica, podemos observar as palavras de Dan Brown(2003), onde se lê claramente que o homem(no caso específico, você) teria sido fruto de um relacionamento obtuso de Jesus, popularmente conhecido como Cristo, e Maria Madalena, vulgarmente conhecida como puta mesmo. Partindo desse pressuposto, além de mal desenhado, o amável leitor ainda seria filho da puta! Impressionante como a ciência e a investigação podem esclarecer enigmas tão incognoscíveis. Resumindo:
Quando Deus tentou desenhar você, ele estava namorando. Se Deus, Jesus e o Espírito Santo são a mesma coisa (trindade), o Grande Arquiteto do Universo namoraria uma meretriz. Ora, sabemos que desde a criação do Homo, o Senhor não mais desenha, nem molda pessoas, para isso ele criou o sexo. Sendo eu, que vos escrevo, um legítimo filho de Deus; o leitor, além de filho de chocadeira, pode se inserir numa fórmula matemática de geração ignota, que é expressa pela seguinte frase logarítimico-poética:

Arerê-ê-ê,
meu pai comeu tua mãe,
nasceu você-ê-ê... (SANGALLO, 1999)

Espero que este artigo tenha esclarecido quaisquer dúvidas remanescentes.

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1- Éden é um pequeno e desagradável bairro do recente e igualmente desagradável município de Mesquita, RJ. Reza a lenda que lá Deus teria largado o homem, mulher e filhos para cometerem crimes. Também é ligeiramente próximo do distrito industrial de Queimados, e do Varejão de Vilar dos Telles, gastando assim apenas uma passagem para ir ao trabalho, ou às compras, o que poupa dinheiro da empresa divina.
2-“Foi culpa da mulher que me deste!” ADÃO, Como aturar sua mulher no Paraíso. EdGod, RJ, princípio dos tempos, p 235998.
3- Na.mo.rar v.t.d(do lat, vulg. Fodere): 1.Se relacionar com, manter relação com, sacanear com e/ou sacanear o(a). 2. Passar a mão em, piscar para, botar chifres em. 3. Trepar (cf. Trepar em árvores)